A volte ci sono scene che ti fanno pensare, e scene che mi fanno davvero perdere la testa.
Molte persone non si rendono conto di uqnato siano fortunate, desiderano solo passare la loro vita così... lasciandola scorrere senza fare nulla per migliorarla o per renderla speciale.
Forse queste persone non sanno quanto la vita possa essere breve.
Ricordo bene la notte della corsa in ospedale, ricordo le ore passate in attesa di una parola di medico, ricordo come fosse ieri cosa ho visto e cosa ho sentito.
Grazie alle numerose esperienze, purtroppo non belle, ho imparato molte cose sulla vita. Non intendo fare il ruolo della donna vissuta, ma non posso neanche negare di non aver avuto le mie belle e difficili esperienze.
Sono decisa questa volta, non mi importa cosa diranno, non mi importa se finirò sola in questa esperienza, ma sono decisa.
La vita è un bene troppo prezioso, è breve ed imprevedibile. Ma io sono nella categoria dei fortunati. e sento il dovere di fare qualcosa di speciale per me. Perchè io posso farlo. Perchè non sarebbe giusto nei confronti di quelli che non possono. Sono la prima che giudica male coloro che potrebbero fare qualcosa di buono nella loro vita e non la fanno. Io sono quella che guarda schifata coloro che possono studiare e non lo fanno preferendo, quelli che hanno un buon lavoro che gli da la possibilità di fare di più e preferiscono rimanere così, perchè hanno meno problemi.
No, non voglio essere una di quelle persone, voglio provare e riprovare. Bisogna rischiare nella vita, buttarsi.
E questo sarà solo il primo passo ^w^V

Bene le cose non funzionano ovviamente, ma stranamente sono tranquilla.
Quello che ho scritto tempo fa, vale ancora adesso. E non cambierà.

Ho avuto modo di trovare risposte a molte delle mie domande, e quelal sicura e un NO su una certa questione.
No perchè... no... perchè sarei stupida a dire SI.
Questo periodo ho avuto modo di ri-legare con una persona a me un tempo carissima, ma dalla quale mi ero allontanata. Sono felice di questo, perchè credo.. credo proprio che ne sentivo la mancanza.

Ho perso molta della fiducia in un'altra persona, ma questo non è importante, ero stata avvertita.

Ho di nuovo quella terribile ed assurda voglia di distruggere tutto quello che ho faticosamente creato fin'ora. Ma non lo farò, perchè è una maschera che non posso togliere.

Insomma... tutto come sempre.

Niente icona oggi, ma questo:



dopo troppe lacrime, che purtroppo so che continuerò a versare, dopo che la mia testa ha cosato di cervello per troppi giorni e troppe notte rovinando molti momenti belli, ho preso una decisione.

Desiderare fino a non avere più le forze una vita che non potrai mai avere è una cosa stupida, ma io sono una persona stupida e quindi non smetterò mai di sognare quella vita, anche se dovrò per sempre accontentarmi di viverla solo per poche settimane all'anno, ed a volte neanche quelle.
Sognare di avere accanto a te la persona che hai sempre sognato di avere e che di sicuro amerai per sempre, è una cosa assurda ed impossibile, ma io sono brava nelle imprese impossibili e cmq posso sempre chiudere gli occhi ed immaginare di averla al mio fianco, almeno i sogni nessuno te li può rovinare. .
Sperare che l'amicizia esista veramente è da bambini, ma io sono una bambina, e metterò per sempre i miei amici prima di tutto e tutti.

Ma una cosa non potrò mai avere, perchè è una cosa che non si può immaginare solamente, che non si può avere solo due settimane l'anno e non è una cose che dipende dagli amici. E forse alla fine è quella la cosa che desidero più di tutto.
Però non posso farci nulla, sono fatta male e per quanto mi impegni non potrò mai fidarmi di una persona fino a quel punto. E senza la fiducia non esiste nulla.

Il dolore provato in questi ultimi giorni mi sta lentamente portando verso una strada che non vorrei prendere.
Perchè le persone non fanno altro che confermare i miei pensieri? Perchè non mi danno mai nessun motivo per ricredermi? Vorrei davvero incontrare qualcuno che mi faccia cambiare idea.... ma forse è impossibile.

Esiste qualcuno in grado di leggere nella mia mente? Qualcuno che abbia voglia di ascoltarmi senza poi prendersi gioco di me di nascosto?

Se esisti.. ti prego ho bisogno di te...

Mi sto rivedendo Karekano, anime che io adoravo ed adoro tutt'ora.
E nel rivederlo ripenso a quei sentimenti che ho rinnegato per tanto tempo, quei sogni che continuo a nascondere, ma che sono ancora le cose che più desidero per il mio futuro.
Nessuno pensa che io possa desiderare alcune cose, eppure mi ritrovo a piangere di fronte a certe scene, sognando che un giorno forse succederà anche a me.
Le ambizioni... i sogni... si avverano sul serio?
E' davvero vero che le persone buone trovano la felicità prima o poi?
O...

さあ、ここから飛び立ってみよう
痛みを感じる暇なんてないさ　Ah

E' brutto quando vieni assalito da questo terribile senso di abbandono....